Чумной город

Если Вы один из тех зрителей, которые считают, что некачественные картины физически убивают Ваше невосполнимое время, то можете выгодно обменять полтора часа на познание всего жанра американского дешевого хоррора, ибо картина «Чумной город» является катехизисом, отвечающим на любые тематические вопросы своим фактом существования. Посмотрите сие творение, и прослывете эрудитом в этой области кинематографа. Вы узнаете, что… 1. Название картинам дает слепой рандом из банка соответствующих существительных и прилагательных. Неважно, что ни города, ни чумы в фильме нет, ибо первое слово в титрах обозначает жуткую болезнь, распространяющуюся независимо от жертвы, а второе таки ограничивает ареал определенной локацией, ведь надежда должна умирать предпоследней. 2. Достаточно любой суммы для создания полнометражной ленты. Здесь, конечно, ещё не рекорд минимализма, но число 1 000 000 в США не вызывает пиетета Паниковского. 3. Режиссером может быть любой человек, умеющий расписываться на контрактном бланке. Мистер Дэвид Грегори, кроме сабжа, снимал только короткометражки вроде «Радости Эммануэль» (возможно, на личный фотоаппарат). 4. В артисты берут симпатичных девиц и подкаченных парней, готовых за еду бегать, кричать и вымазываться разными бутафорскими фекалиями. Если хоть одно имя из пятерки главных действующих лиц Вам что-то сказало (Джосслин Декроста, Эрика Родс, Дэвид Ломбард, Линдсэй Горансон, Джеймс Уорк), то Вы – человек дождя. 5. Не нужно заморачиваться со сведением звука, монтажом, саундтреками, спецэффектами, потому что смотрим пункт 2. 6. Действие происходит в произвольном месте провинциальной Америки. Ведь за пределами Нью-Йорка или Лос-Анджелеса нормальные люди жить не могут. 7. В картине должно быть мистическое начало, которое отбивает любые нападки по логике происходящего. Так как пункт 2 не отменили, то сверхъестественные силы заменяет священник, кричащий «Изыди, Сатана!» в утробу задумчивой роженицы. 8. Любимыми словами заплутавших будут «А давайте разделимся!» Что помогает как-то тянуть сюжет до дежурных полутора часов. 9. Зло будет выглядеть, как бы Вы думали? Конечно, в виде маленьких девочек в белых одеяниях. 10. Маленькие девочки, конечно, будут носить маски. Потому что так страшнее. А, если снять маску, будет ещё страшнее. 11. Основная задача героев – бегать по лесу. За лес платить создателям не нужно, да и в темноте не до операторских изысков. 12. В фильме нельзя без загадки. Угадайте, как вернее убить расового американца – выстрелить ему в голову из дробовика, вонзить в грудь здоровый кусок стекла или долбануть пластмассовым колпаком от колеса по голове? 13. А, если понравилось отгадывать загадки, то ответьте, почему современная молодежь отправляется в поездки без телефонов, почему по шоссе за день не проехало ни одно транспортное средства, кроме рейсового автобуса с водителем в скафандре, откуда взялись недозомби, и почему на протяжении доброго десятка лет на их всем фиолетово, хотя те и не особо прячутся, выпиливая разных автомобилистов с французскими номерами. Впрочем, ответ во всех фильмах такого типа универсален – потому что гладиолус. 14. Чтобы несознательные зрители (сознательные выключат фильм уже после логотипа киностудии Dark Sky Films) не вздумали повторить нехорошести, обязателен ряд фейков. Например, автомобильное стекло разбивается на полуметровые кинжальные осколки. Какой триплекс, какой сталинит – только суровое оконное стекло. 15. В финале обязательно остается в живых одна единица из всей компании. Тайну раскрывать не буду, делайте ставки, господа, фильм будет смотреть не в пример интереснее, если заранее скинетесь на результат. Впрочем, как говаривали мультяшный Джон Сильвер и реальный Никита Хрущев в эпоху холодной войны «те, останется в живых, позавидует мёртвым!» Если ни один из полутора десятка пунктов Вас не соблазнит на просмотр, признайтесь, Вы уже когда-то посмотрели какой-нибудь фильм ужасов. Или десять. Или сто.

Что я могу сказать? Популяция низкосортных ужастиков, вид бред, подвид банальный вынос мозга. Начало стандартное - не блистающая особым умом семья решила выбраться на пикник. Куда? А черт его знает, факт в том, что никто из упомянутого семейства, видимо, даже не знает, что есть прогноз погоды. Вот скажите, придет ли здравомыслящему человеку переть непонятно куда на катафалке, по недоразумению именующемся автобусом в препротивный денек, 'радующий глаз' моросящим дождем и далеко не живописными картинами на будущее? Ну да ладно, не будем придираться к пейзажам местности - тут, судя по всему, пытались создать атмосферу (получилось далеко не шикарно). После печальной картины опоздания на автобус невольно возникает вопрос: у них там все водители автобусов такие хамы? Или водила пребывал в обители шансона? Не знаю, что хотели показать сей картиной в общем, но факт остается фактом - тупость главных персонажей не имеет границ. Вся эта беготня, вопли и визги вызывают смех. Впрочем, детишки-мутанты и того не лучше. Особенно порадовала прекрасная Розмари. Пожалуй, плюс стоит поставить лишь за образ данной 'красотки' До сей поры мне еще не встречались девочки с приклееными глазами, позаимствованными невесть у какого представителя семейства пластмассовых. Мой совет жаждущим узреть сию картину: убейте свое свободное время менее жестоким способом ;) 2 из 10